¡¡Las obsesiones de Abril 09!!
Este mes estoy superobsesionado, será la primavera que me tiene revuelto, pero es que estoy como un niño con zapatos nuevos con mis descubrimientos de tv, videojuegos y música de este mes. Y con un culo peludo que me trae loco. Ahí vamos:
1)Hay alguien ahí: La serie española del momento. Tenemos una familia pijísima que se muda a una casa encantada, a un obrero rumano que ha muerto en un pozo que hay en el sótano de la misma, a una criada rumana que hace ritos satánicos en tetas encerrada en su habitación (porque la pobre es interna), a una novia mala malísima del hijo de la familia que desde YA es una de mis malas favoritas de la TV junto a Diana la de “V” y a Iván de OT/Supervivientes, a una policía con los labios de Yurena que investiga lo del pijo drogata que sale volando por la ventana después de hacer una sesión de guija y al padre de la familia, que me pone mogollón. La echan en Cuatro los lunes por la noche, pero como la semana que viene empieza Física o Química, nos la tendremos que bajar de Internet.
2)Rise of the Argonauts: El juego de Xbox de este mes es uno de rol con peleas de acción bastante gore, con desmembramientos y tal, lleno de griegos musculosos con poca ropa que van en busca del vellocino de oro y tal. Me recuerda a una peli porno de Private que se llama Marc Anthony, pero claro, ésta es de romanos. En Internet ponen el juego bastante mal, la verdad, pero a mí me está gustando bastante, a mí todo lo que tenga desmembramientos y tíos buenos me gusta, para qué nos vamos a engañar.
3)La canción de los Katamari: La tengo puesta en repeat desde hace tres días y aunque mis vecinos maricas de abajo estén a punto de llamar a la policía, a mí me da igual porque estoy absolutamente enganchado a ella. La canción pertenece a la BSO del juego de los katamari para Xbox, “Beautiful Katamari” y se llama “Danketsu” Os la voy a poner aquí abajo para que la podáis escuchar pero ¡ojo! El que avisa no es traidor y podéis veros afectados de adicción canta-estribillos y con delirios de ser una niña china como la que cantó en las Olimpiadas.
4)El culo de Cabano: Sí, el culo peludo del que hablaba al principio del post es el de Maxi Iglesias, más conocido en las aulas de 3º de Eso y en los foros de Loka como “Cabano” La película “Mentiras y gordas”, que anunciábamos en este blog hace unas semanas, merece cada uno de los 7 euros y medio que cuesta la entrada tan sólo por los dos minutos en los que aparece Cabano y su culo peludo bigger than life (en este caso bigger than la pantalla del cine) en escena. Y de regalo, uno de los niñatos del Internado enseña la cigala, y no está nada mal de tamaño, casi llega a bogavante.
5)The Umbrella Academy: Promocionado como el cómic de superhéroes definitivo del SXXI y como el cómic «para emos», la verdad es que tras haber leido el primer volumen mi impresión no puede ser mejor. 7 niños nacidos en circunstancias especiales (madres solteras que ni siquiera sabían que estaban embarazadas), adoptados por un multimillonario (de origen alienígena) forman la academia Umbrella. Hay uno al que le salen tentáculos de la barriga, otro que viaja en el tiempo («papá me dice que no me aleje mucho en el futuro»jeje), una niña sin poderes y otro que es el líder y tiene brazos de gorila (no voy a destripar por qué los tiene, pero los tiene) El creador de la historia es el cantante de My Chemical Romance y en la portada viene un pedazo de pegatina que lo recuerda por si alguien no lo sabe. A mí ese dato ni me va ni me viene, pero seguro que hay un montón de fans que lo compran sólo por este hecho. El estilo del dibujo es un rollo Cartoon Network meets Tim Burton y por lo visto el tío que los ha hecho es la caña y tiene un montón de premios y tal. En fin, que lo leáis, que es cortito y baratito, e incluye los dos primeros capítulos: «El día que la Torre Eiffel enloqueció» y «Ya sólo nos vemos en las bodas y en los funerales» Con títulos así no sé quién se puede resistir !!!
6) Harper’s island: Inclusión de última hora en «mis obsesiones» Es una serie de terror que comenzó el Jueves pasado en EEUU y recomendada por mi amiga Patri, de la que me suelo fiar, la vi anoche a las tres de la mañana. Es una mezcla de Scream, Diez negritos y Melrose Place. Una soap-opera-slasher en la que un grupo de chicos y chicas guapos y sus familias se van a una isla a celebrar una boda. Pero claro, aquí todos guardan un secreto y lo que es peor, en cada capítulo morirá (según la promoción) al menos uno de ellos. Después de ver el primero ya me estoy preguntando…¿Quién es el asesino de Harper’s island? Si me animo, escribiré un post más extenso contando lo mucho que me gusta el ex-novio pescador de la protagonista.
Para los más vagos, os dejo el enlace de descarga directa del primer episodio: http://www.megaupload.com/?d=A0VQW9SR
Subtítulos: http://www.subtitlesource.org/subs/46926/Harpers.Island.S01E01.HDTV.XviD-0TV
Granjero busca esposa: Niveles de follabilidad
Hoy presentamos los niveles de follabilidad en Granjero Busca Esposa Vol 2. Este reality (en su primera edición) ha sido de lo mejores de la década, nunca olvidaremos aquel «Estoy borracha de Guillamet y quiero seguir emborrachándome de Guillamet» de Piedad que al final ya no espera nada de Guillamet, una pena.
Pero vamos al lío, recordamos que los niveles de follabilidad consisten más o menos, en poner fotos de unos tíos (granjeros en este caso) y a continuación, puntuarlos según nuestro parecer, si al final tenemos más fotos o videos de los más votados hacemos un ranking, si no pues nada.
…3…2…1 we have liftoff!
1.Ventura:
No tengo novia: No puedo con él, prefiero fíjate lo que voy a decir, prefiero digo, a ese asqueroso de la primera edición, el vasco chungo Aitor; era tan chungo que una de las tías que fue a su casa se piró. La otra pobre está pedía de matrimonio, veremos que pasa. Digo pues, que este Ventura no me gusta nada y se parece sospechosamente a Joselito feat Ángel Cristo. Le doy un 1.
Rob: Bueno, NTN, no seas TAN malo porque si vas a un concurso que se llama GRANJERO busca esposa sabes a lo que vas, a que un paleto feo que no ha mojado en caliente (sin pagar) en su vida te meta mano hasta en el epiglotis. Así que la culpa no es sólo suya por ser tan feo, ni de los que han hecho el casting, es más de las pobres ingenuas que llamen para participar en el programa. Aunque me temo que a éste al final le endosaran un puñado de sinpapeles y listo. Yo, por supuesto, también le doy un 1, y no se lleva el cero porque tiene cierto no sé qué que lo hace parecer buena persona.
2.Santiago:
No tengo novia: Bueno, ni tal mal el muchacho. Es de agradecer que al fondo no salgan ovejas, ni lodos ni mierda de vaca ni cosas así, un buen paisaje, tranquilito, con poca gente alrededor puede dar mucho juego. Tiene cara así como buena gente y pinta de pollón. Le doy un 6,5.
Rob: Efectivamente, este tiene pinta de pollón, se parece tanto a Fred Faurtin el protagonista de MacthMaker que es imposible que calce menos de 23 cm. Es el típico paletillo que te encuentras por el gaydar y echáis un buen polvo aunque luego te suelte que no lee un libro desde que dejó el colegio en 5º de EGB. Y claro, yo siendo un escritor de reputación, no puedo permitirlo. Aún así me mola, le doy un 7.
3.Óscar:
No tengo novia: Este es el tipo de tío raro raro raro, vamos que solo se puede mirar como a un padre o como a tu profesor de filosofía del insti. Tiene pinta de afable y va bien vestido. Estoy como muy seguro que este tipo le gustaría a Quiquelin, solo por eso merece el aprobado. Nota final: 5,25.
Rob: Yo a éste también lo puedo mirar como granjero psicópata que tiene enterradas en el huerto a sus tres primeras esposas. Miedo me da. Quique, si nos estás leyendo, no te acuestes con este hombre si no quieres acabar criando malvas en algún pueblo perdido de la España profunda. Le doy un 3 y ni siquiera sé por qué.
4.Natalia:
No tengo novia: Anda, una granjera, la chica es guapa y lo que dijo en el programa estaba bien, va arreglada, vestida y maquillada para la ocasión. Tiene buenas tetas y las mechas en su punto así que le voy a dar un 4,5. Lo siento nena, sin rabo nunca llegarás al 5.
Rob: Pues yo no estaría tan seguro de que no tiene rabo, la verdad, igual los de Cuatro nos dan la sorpresa como ya en su día hizo Telecinco con Amor. Yo pensaba que las granjeras eran catetas y mal vestidas, pero ésta tiene pinta de puta, puta, puta…Vamos, que la palabra es: putón. Y además, hace queso de cabra, que me ENCANTA en mayúsculas. Así que por todo ello le doy un 6,5. Mi madre, lo contenta que se va a poner.
5.Marcos:
No tengo novia: 0 puntos, no hace falta que siga ¿no?
Rob: Sólo puede ser peor de lo que parece, que vaya de chistoso. Otro cero.
6.Luis:
No tengo novia: Ay, por fin, mi preferido. No podía faltar un jovenzuelo, espero que se le de mejor que al homólogo de la 1º Edición, David, (ay que chico tan majo y que arpías las chicas que eligió). Luis es guapo, o más concretamente un feo guapo. Es decir, un tío que a priori se podría calificar como feo, pero enseguida te das cuenta que es guapo, y mucho, Así delgadito, con carita de no enterarse de nada. Se tiene merecido un 8,5.
Rob: Uf a éste lo oí hablar y perdió todo el encanto. Y es que es un poco bordeline. Hombre, comparado con la mayoría, es un príncipe azul, pero aún así me quedo con Santiago. Le doy un 6.5
7.Fermín:
No tengo novia: Vale, la perilla está muy bien considerada en el mundo bear en particular y en el mundo gay en general. Así, después de verlo 2 veces se podría hacer algo con él y su camión. A Fermín le doy un 4, a su camión un 2,5 y a su perilla 0,75 así que tenemos una nota final de 7,25.
Rob: Me da la impresión que a éste me lo he tropezado en el cuarto oscuro del Hot en alguna ocasión. Con dos cervezas de más me lo empotraría, pero ahora mismo, que estoy sobrio y en el trabajo, no le doy más de un 6.
8.Carlos:
No tengo novia: Es el stripper pero tiene entradas, eso sí, tiene caballos y los monta muy bien. Al salir con el caballo y el gorro tenía un punto Pasión de gavilanes horrorosa, aún así, tiene la nariz ancha, que como todos sabréis es un fiel indicador de una buena polla. Así que la voy a dar un 7. He pensado quitarle un punto por la hebilla de su cinturón. Te quedas con un 6.
Rob: Éste es el que se cree que porque enseñó la churra en la boda de su prima Petra (la de los congelados), ha sido stripper. Tiene pinta de borrachuzo y porreta, tiene alopecia precoz y es un poco gilipollas. Vamos, que no me gusta nada. Le doy un 5 porque en el reino de los ciegos, el tuerto es el rey.
9.Alberto:
No tengo novia: Remitíos a la valoración del candidato nº 5: Marcos. Solo que a este le voy a dar un punto más por el rollo de llevar camisa de cuadros rojos y tal. Así que si las cuentas no me fallan: Puntuación final 1 punto. Un momento, ¿que son esos brillos en la cara? Penalización de 0,25 puntos, resumiendo: 0,75 puntos.
Rob: ¿Se pueden dar puntos en negativo? Porque este hombre con pinta de llevar lencería femenina es peor que el Joselito-Ángel Cristo. Me da una grima horrorosa, creo que es otro granjero psicópata en potencia. Espero que le manden a una con el perfil psicológico de nuestra adorada Piedad y se líen a cuchilladas el uno con el otro.
No tengo novia: No se pueden dar puntos en negativo, así que asumo que puntúas con 0.
10.Los vitis:
No tengo novia: Hasta hoy he tenido claro la ley de la oferta y la demanda. El 2×1 siempre vende más que uno solo. Hasta hoy, digo. Por cierto, chicos, ¿quién os ha dicho que salir abrazados en la foto de presentación mola? El redactor ¿no? Claro, está demasiado ocupado en elegir los temas musicales tan modernos y acertados que ponen en el programa que su cabeza no da para más, supongo que no pueden acertar con todo. 1 punto, pero como son dos, la nota final es 0,5.
Rob: Cuando me enteré que iban a meter a unos gemelos en GBE2, lubriqué a chorros. Mensaje para Cuatro: Estas putadas no se hacen. Los vitis son como lo peor que te encuentras en el Strong cuando está a punto de cerrar, esos que ante el dilema de follártelos o irte solo a casa y matarte a pajas, eliges la segunda opción. Aún así creo que se generarán situaciones divertidas entre estos dos y las cuatro pelandruscas que les envíen. Les doy un 3, que dividido entre 2, da un 1.5
Así las cosas quedan de la siguiente manera. O sea el ranking sin material audiovisual adicional:
3ª posición con 13,25 puntos para FERMIN, el camarero del Hot (o era el de el Enfrente).
2ª posición con 13,50 puntos para SANTIAGO, el actor porno pollón. Prometemos inaugurar una nueva sección en LVSBR sobre este tío y su rabo.
1ª posición con 15,00 puntos para LUIS, nuestro jovenzuelo pajillero.
Mención especial para el 4º puesto ha habido un empate con 11 puntos entre -agárrense los machos- Carlos-Stripper y Natalia-Aún no se sabe si tiene rabo.
DOLLHOUSE:There are three flowers in a vase…
Joss Whedon prometió que si no le cancelaban la serie antes del episodio 6 nos íbamos a enterar de lo que es bueno. Y no mentía, porque el último episodio emitido «Man on the street» es a Dollhouse lo que el episodio en el que Ethan secuestraba a Claire fue para LOST.
Patrick Wolf y Mentiras y Gordas: Los culos han vuelto
Si, la era del culo ha vuelto y en todo su esplendor. Estoy encantado de la vida, a mi no hay nada que me alegre más que ver culos por aquí, culos por allá. Por un lado tenemos el de Patrick Wolf, ese muchacho que me gusta tanto.
Lo de Patrick Wolf es que no se, estoy desconcertado, antes era un príncipe de ensueño y ahora uno ya no sabes si se ha vuelto rocker, gótico o yo que sé. ¿Qué si me gusta? Si, claro. ¿Más que antes? No se chica, diferente. Por lo visto, va a sacar su cuarto álbum, que no me aclaro como se llamará al final, eso sí, ya hay una canción, «Vulture» con video, culos, cueros y de todo. Me encanta este nuevo Patrick a lo Wolfsheim
Lo de «Mentiras y Gordas»… en fin, le tengo unas ganas… y que quede claro, que es por ver a los muchachos en pelotaris, ni idea de que va la peli, ni falta que me hace, con todas las fotos que rulan por internet y la certeza de que en la peli está Ana Polvorosa es suficiente. Solo espero que no me pase como con «Los abrazos rotos» que sí, que muy bonita, pero no se, no es tan redonda como me habían hecho creer.
¡¡¡PRIMICIA!!!: ¡¡Estaremos en el juicio de Lucia Etxebarría!!
Hoy es un gran día para LVSBR pues hemos sido llamados a ser parte del jurado popular que decidirá si nuestra odiada Lucía Etxebarría es culpable (o no) de abofetear a una inquilina que supuestamente le robó. Vayamos por partes:
1) Lucía escribe mal, pero mal, mal, al nivel de Abel Arana, vamos. Sólo por eso merece ser juzgada. Aunque éste no sea el motivo, nos alegramos de verla en los tribunales. Mini punto para la inquilina.
2) Tenía una habitación alquilada (¿¿Por qué??) a una señora. Convivir con un escritor es algo terrible, sino que se lo pregunten a mi novio. Mini punto para Lucía.
3) Lucía quiere echar a la señora (¿¿Por qué??) La señora que no se va y la lía parda. Lucía pierde los papeles y se lía a repartir hostias (video en youtube ya!!!) Mini punto para Lucía.
4) Y que luego va y dice que es que la inquilina le robaba. Ahí la inquilina debería defenderse diciendo que no es robo sino hipertextualidad, como cuando la denunciaron a ella por plagio (lo único bueno de su carrera es el plagio, desde LVSBR adoramos el plagio y pensamos que es una técnica literaria muy digna) Mini punto para la inquilina.
Vamos, que aún no hemos decidido de parte de quién estamos porque aunque Lucía siempre nos ha dado asco, últimamente nos da ascopena, y un poco de risa, la verdad. Mañana sabremos el resultado del juicio, ¿hacemos una porra?
¡¡Las obsesiones de Marzo ya están aquí!!
Bueno, este mes no seré vago y os dejaré marcadas las tendencias para los próximos 30 días, que no quiero que me echéis la bronca. Como siempre, haré una cuidada selección de videojuegos, cine y porno. Que la disfrutéis!!
1) Silent Hill Homecoming: Por fin llegó el Silent Hill 5 con sus enfermeras psicópatas, los bichos asquerosos, la oxidación express de los escenarios y muchos, muchos sustos. Muy GOR todo y muy divertido, nada demasiado nuevo con respecto a los anteriores de la saga pero si algo funciona para qué cambiarlo…
2) Dollhouse: La serie más moda del momento y a punto de ser cancelada, así que si no os dáis prisa os váis a perder uno de los fenómenos de culto del siglo. Sólo lleva 5 capítulos y no se sabe cuántos emitirán, pero la enfermera con cicatrices en la cara, la china rubia, las idas de pinza de la prota y el misterioso y psicópata Alpha son ya parte de mi existencia. ¿A qué esperas para engancharte????
3) Folsom Prison: Porno de prisiones del bueno, con guardias que se follan a los presos y presos que se amotinan y se follan a los guardias. Argumentalmente no es la leche, pero qué más da, si la cosa es ver tíos en bolas conejeando!!
4) El blog de «Gorda de mierda»: Y mira que no me gusta publicitar blogs desde aquí, pero es que este me tiene enganchado!!! Dos chicas, Mia y Any, cuentan su día a día en pos del peso perfecto, y podría parecer una apología a la anorexia pero no, porque ellas son GORDAS y muy divertidas!!! Cada día espero con impaciencia que actualicen y me muero de risa con sus desventuras y con su pasión por Paz Vega y Samanta Villar!!! Podeís leerlo AQUÍ
5) La película del Príncipe de Persia: Sin comentarios, el día del estreno estoy ahí en primera fila. Peli de un videojuego?? Dos horas del torso de Jack Gillenhaal??? Me lo pido!!
5) Alexander Rybak: Este año, soy Noruego. Sí, yo cada año cuando llega Eurovisión me cambio de nacionalidad, y este año estoy superafavor del representante de Noruega, por guapo, por salao y por buen cantante. Amo su canción y él me mola mil. Sí, lo he de admitir, sigo llevando a una quinceañera-carpetera dentro de mí.
El nuevo single de Pedro Marín !!
¿Dónde lo vas a escuchar antes que nadie sino en LVSBR?? «El influjo de la luna en las estrellas» (con la colaboración de Arianna Puello) es parte del nuevo disco de Pedro, que por si no sabes quien es, fue todo un ídolo de masas en los 80 y después se convirtió en un artista underground y superdestroyer, además de en un tío bueno con un culo bigger than life.
Princessa y los productos de belleza Bohi Spa
En Noviembre, el destino maldito de Princessa, la cantante de éxitos como «Calling you» o «I won’t forget you» levantaba ampollas entre nuestros lectores. Un aluvión de comentarios cayeron sobre la redacción de LVSBR, que si éramos unos mentirosos, que si Princessa estaba de gira por Finlandia, que estaba preparando nuevo disco con influencias Tectonik, que si se había retirado porque se había casado con un millonario turco…
¡ La mejor canción de un ganador de OT !
Ganar OT tiene la maldición de sacar discos horribles que son olvidados en un par de semanas.Exprimiendo mi memoria al máximo, recuerdo aquel «Caradura» de Rosa de España, al clon de Nino Bravo de OT3 que ni recuerdo si llegó a sacar disco, el disco de versiones de Lorena (que ponía en una pegatina «Incluye EL LORENAZO«, hay que ser cutres) y poco más.
Obsesiones de Febrero 2009!
A petición popular, os contaré algunas de mis obsesiones de este mes que ya acaba (pensaba que a nadie le interesaba lo de las obsesiones!) Como siempre, tienen que ver con videojuegos, series y porno, pero es que me paro a pensar y no se me ocurre nada que me guste más en la vida!! Vamos allá:
1) Torchwood: Una de mis series del momento. Mientras espero que salga a la venta el Doctor Who, me estoy viendo el spin-off de la misma, una mezcla de suspense, aliens, sexo, gays y más sexo. Super-recomendable. Cuando Russel T. Davis (creador de Queer as folk) comenzó a rodar la nueva versión de Doctor Who, mandó las demos con los nuevos capítulos con una etiqueta falsa que decía «Torchwood», por si caían en malas manos, que no supieran lo que contenían en realidad y no acabaran en internet. Un par de años después, la falsa serie «Torchwood» se hizo realidad, ya que durante la guerra cyborg en Doctor Who, interviene un grupo de fuerzas especiales que se llaman así, liderados por el capitán Jack Harness, un enigmático guaperas sin pasado (y del que se dice que es gay) y fue la excusa perfecta para estrenar independientemente las aventuras de este escuadrón. ¡Quién le iba a decir al bueno de Russell que cuando se inventó la palabra «Torchwood» iba a tener otro éxito asegurado!
2) Esclavizar a los Pikmin: Acaba de salir en wii un remake del famoso juego «Pikmin» Yo adoro todo lo que sea bichitos de colores japoneses, y si son como éstos, mucho más. Los Pikmin te AMAN y harán TODO lo que les pidas. De hecho, puedes manejar hasta a 100 Pikmin a la vez! Yo adoro esclavizarlos para que construyan puentes y también me gusta tirarlos al agua para que se mueran. Dios mío, sí, sé que soy malo…
3) Ralph Woods haciendo la colada: Ralph es un chico muy salao que nos enseña a poner la lavadora. Y de qué manera… Haztefan de Ralph Woods YA!
4) Coraline: Y después del intenso video de Ralph, os diré que el año 2009 es el año de Coraline!! Es una novela de Neil Gaiman, uno de mis autores favoritos del mundo mundial, que tiene ya unos añitos, pero este año coincide que se estrena la película, la novela gráfica y el videojuego (al que por cierto, ya estoy jugando en la NDS!!!) Os regalo el juego, anda, para compensar el susto de lo de la lavadora… Bájatelo AQUÍ
La verdad sobre Batman & Robin 
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