La verdad sobre Batman & Robin

Archive for the ‘ted colunga’ Category

Lucio Maverick Vs Ted Colunga

with 42 comments

En la redacción de LVSBR estamos de erecciones generales, aunque Robin diga que eso es muy de los 80 porque es un macarra y un destructor. La cosa es que hay tensión porque no nos ponemos de acuerdo en quién es Dios si Ted Colunga, Lucio Maverick o Angy, y como tenemos que revisar todo el material audiovisual de estos 3 iconos andamos palote todo el día, no por Angy, claro está, que debería participar en algún episodio de “El encantador de perros” porque cada día se parece más a un perrillo prófugo. La lucha más dura está entre Ted y Lucio, aunque los dos la tengan igual de dura, sólo uno puede ser proclamado Dios en este blog. A Ted todos lo conocemos. Lucio es un recién llegado, descubierto en la peli “Flatmate from heaven“. Batman y Robin opinan y defienden a su favorito. ¡La batalla entre titanes ha comenzado!

Robin piensa que Dios es:
Lucio Maverick
Los motivos son obvios. Ted Colunga está viejuno y a mí los viejunos no me gustan, como ya dije en su día de Abel Arana. Yo creo que Batman piensa que Dios es Ted Colunga por el parecido que éste tiene con el verdadero Dios, que es Lucio. La polla de Ted es poco práctica porque no hay donde metérsela, que ni cabe en la boca ni en ningún orificio del cuerpo, follar con él hace que el fist fucking sea un juego de niños. Además, se ha doblegado a Lucio. Como podéis comprobar por el documento que adjunto, Lucio se ha follado a Ted (¡y de qué manera!) Dios no puede ser pasivo ni dejarse follar de espaldas con un dildo. Que Lucio ascienda al Olimpo y Ted se quede en el cuarto oscuro del Hot mamándosela a algún oso.
Documento adjunto:
http://rapidshare.com/files/159627775/ted_colunga_y_lucio_maverick.wmv.html

Batman piensa que Dios es:
Ted Colunga
Ted Colunga es el único y verdadero Dios ante el que nos tenemos que arrodillar. Lucio Maverick sería el primero en estar encantado de arrodillarse y comerle la polla a Ted. Dios tiene que tener un buen rabo, eso es una verdad universal para todas las religiones, ya te llames Alá, Buda, Jesucristo o la madre que los parió. Por eso me dio tanta rabia que Kevin Smith nos intentara vender en “Dogma” que Dios es Alanis Morrisette, porque esta tía además de ser más fea que pegarle a un padre, no tiene rabo, que yo sepa. Por este mismo motivo, Angy también está descartada de nuestra elección, a pesar de que por motivos propios haya llegado a la final. Ted es el macho alpha por antonomasia, y Lucio no llega ni a ser aprendiz. Si Lucio se folla a Ted es porque Ted así lo ha querido y aunque Lucio sea el que de, no deja de ser un pasivo-agresivo, porque ser pasivo o activo, queridos lectores maricas, no es cuestión de meter, es tan sólo una cuestión de actitud.
Una vez expuestas ambas posturas, tenéis todo el fin de semana para ver porno, pajearos a gusto y decidir a qué Dios queréis adorar. Ya sabéis lo importante que es la religión, que la Reina ha dicho que es necesaria para dar una explicación sobre el origen del mundo y la vida.

Written by Rob y No tengo novia

noviembre 1, 2008 at 11:57 am

Lucio Maverick Vs Ted Colunga

En la redacción de LVSBR estamos de erecciones generales, aunque Robin diga que eso es muy de los 80 porque es un macarra y un destructor. La cosa es que hay tensión porque no nos ponemos de acuerdo en quién es Dios si Ted Colunga, Lucio Maverick o Angy, y como tenemos que revisar todo el material audiovisual de estos 3 iconos
andamos palote todo el día, no por Angy, claro está, que debería participar en algún episodio de “El encantador de perros” porque cada día se parece más a un perrillo prófugo.
La lucha más dura está entre Ted y Lucio, aunque los dos la tengan igual de dura, sólo uno puede ser proclamado Dios en este blog. A Ted todos lo conocemos. Lucio es un recién llegado, descubierto en la peli “Flatmate from heaven“. Batman y Robin opinan y defienden a su favorito. ¡La batalla entre titanes ha comenzado!

Robin piensa que Dios es:
Lucio Maverick
Los motivos son obvios. Ted Colunga está viejuno y a mí los viejunos no me gustan, como ya dije en su día de Abel Arana. Yo creo que Batman piensa que Dios es Ted Colunga por el parecido que éste tiene con el verdadero Dios, que es Lucio. La polla de Ted es poco práctica porque no hay donde metérsela, que ni cabe en la boca ni en ningún orificio del cuerpo, follar con él hace que el fist fucking sea un juego de niños. Además, se ha doblegado a Lucio. Como podéis comprobar por el documento que adjunto, Lucio se ha follado a Ted (¡y de qué manera!) Dios no puede ser pasivo ni dejarse follar de espaldas con un dildo. Que Lucio ascienda al Olimpo y Ted se quede en el cuarto oscuro del Hot mamándosela a algún oso.
Documento adjunto:

Batman piensa que Dios es:
Ted Colunga
Ted Colunga es el único y verdadero Dios ante el que nos tenemos que arrodillar. Lucio Maverick sería el primero en estar encantado de arrodillarse y comerle la polla a Ted. Dios tiene que tener un buen rabo, eso es una verdad universal para todas las religiones, ya te llames Alá, Buda, Jesucristo o la madre que los parió. Por eso me dio tanta rabia que Kevin Smith nos intentara vender en “Dogma” que Dios es Alanis Morrisette, porque esta tía además de ser más fea que pegarle a un padre, no tiene rabo, que yo sepa. Por este mismo motivo, Angy también está descartada de nuestra elección, a pesar de que por motivos propios haya llegado a la final. Ted es el macho alpha por antonomasia, y Lucio no llega ni a ser aprendiz. Si Lucio se folla a Ted es porque Ted así lo ha querido y aunque Lucio sea el que de, no deja de ser un pasivo-agresivo, porque ser pasivo o activo, queridos lectores maricas, no es cuestión de meter, es tan sólo una cuestión de actitud.
Una vez expuestas ambas posturas, tenéis todo el fin de semana para ver porno, pajearos a gusto y decidir a qué Dios queréis adorar. Ya sabéis lo importante que es la religión, que la Reina ha dicho que es necesaria para dar una explicación sobre el origen del mundo y la vida.

Written by Rob y No tengo novia

noviembre 1, 2008 at 11:57 am

Las profesiones de Ted

with 60 comments

Ted Colunga es un hombre como otro cualquiera, bueno, está mucho más bueno que la media y tiene el rabo mucho más grande, largo y ancho que nadie que yo haya conocido en mi vida, pero trabaja como todos nosotros, para pagar el alquiler, la compra semanal y el recibo de la orange tv. Además de hacer porno y de vender su descomunal cuerpo por 180 € la hora, Ted es un currito. La redacción de Batman y Robin ha conseguido su curriculum:

Buen curriculum, sí señor.

1) Cuidador de caballos: Ted consiguió este trabajo para alejarse del mundo del porno y relajarse respirando aire campestre. Pero como podemos apreciar en las fotos, la cabra siempre tira para el monte y finalmente nuestro icono no pudo evitar quedarse en culos delante del caballo y todo. Por cierto, que el caballo hasta se asustó al ver cómo un humano le hacía la competencia en lo que a rabo se refiere.


¿Quieres zanahoria, caballito?

¡Toma zanahoria!

¡Y ahora que me monte un buen jinete!

2) Boxeador: Aconsejado por su buen amigo Poli Diaz, Ted regresó a la gran ciudad para introducirse en el apasionante mundo del boxeo. Tios buenos, sudor, contacto físico, duchas…¿Alguien adivina cómo acabó la cosa?


Dar cera, pulir cera…


…mi polla es lo que te espera.

¿Un derechazo? ¡Un pollazo!

3) Guardia: Haciendo caso a su padre, Ted se hizo guardia, que un uniforme siempre viste mucho y cuando te preguntan que en qué trabaja tu hijo ya no te tienes que hacer el tonto y decir “en sus cosas”


Ted, uniformado y con porra

Ted saca el arma…

…y al final acaba enseñando los gayumbos…

¡Todos a delinquir! ¡Que nos detenga Ted!

4) Motero: La cárcel de su pueblo se saturó por lo de maricas que se introdujeron en el mundo del crimen tan sólo por ser cacheados por Ted Colunga, así que el pobre, se vio obligado a coger otra profesión. En esta ocasión, eligió ser motero, que es así como de muy macho.


Si me dan a elegir entre…


…montarme en la moto…

…o en Ted…


¡Elijo siempre a Ted!!!

Written by Rob

julio 22, 2008 at 8:54 am

Las profesiones de Ted

Ted Colunga es un hombre como otro cualquiera, bueno, está mucho más bueno que la media y tiene el rabo mucho más grande, largo y ancho que nadie que yo haya conocido en mi vida, pero trabaja como todos nosotros, para pagar el alquiler, la compra semanal y el recibo de la orange tv.

Además de hacer porno y de vender su descomunal cuerpo por 180 € la hora, Ted es un currito. La redacción de Batman y Robin ha conseguido su curriculum:

Buen curriculum, sí señor.

1) Cuidador de caballos: Ted consiguió este trabajo para alejarse del mundo del porno y relajarse respirando aire campestre. Pero como podemos apreciar en las fotos, la cabra siempre tira para el monte y finalmente nuestro icono no pudo evitar quedarse en culos delante del caballo y todo. Por cierto, que el caballo hasta se asustó al ver cómo un humano le hacía la competencia en lo que a rabo se refiere.


¿Quieres zanahoria, caballito?

¡Toma zanahoria!

¡Y ahora que me monte un buen jinete!

2) Boxeador: Aconsejado por su buen amigo Poli Diaz, Ted regresó a la gran ciudad para introducirse en el apasionante mundo del boxeo. Tios buenos, sudor, contacto físico, duchas…¿Alguien adivina cómo acabó la cosa?


Dar cera, pulir cera…


…mi polla es lo que te espera.

¿Un derechazo? ¡Un pollazo!

3) Guardia: Haciendo caso a su padre, Ted se hizo guardia, que un uniforme siempre viste mucho y cuando te preguntan que en qué trabaja tu hijo ya no te tienes que hacer el tonto y decir “en sus cosas”


Ted, uniformado y con porra

Ted saca el arma…

…y al final acaba enseñando los gayumbos…

¡Todos a delinquir! ¡Que nos detenga Ted!

4) Motero: La cárcel de su pueblo se saturó por lo de maricas que se introdujeron en el mundo del crimen tan sólo por ser cacheados por Ted Colunga, así que el pobre, se vio obligado a coger otra profesión. En esta ocasión, eligió ser motero, que es así como de muy macho.


Si me dan a elegir entre…


…montarme en la moto…

…o en Ted…


¡Elijo siempre a Ted!!!

Written by Rob

julio 22, 2008 at 8:54 am

¿Quién sería el mejor He-man? (2ª parte)

with 8 comments

Hace unos meses, Rob propuso elegir al actor que interpretaría a He-man en la nueva película de Masters del Universo que se estrenará en 2009. Pero nos han dicho que por causas ajenas a este blog dos de los candidatos han muerto y/o fallecido (la gente que mala es). No sabemos si es que somos gafes o que, pero tendremos que repetir la selección de …

¿Quién sería el mejor He-man?

Empecemos por los que ya fueron candidatos en su día (y que siguen vivos)

1) Thom Barron: El intérprete de películas de culto como “Fuck Fiction” o “Kraftsport” sigue siendo uno de nuestros favoritos, además de por sus dotes artísticas, por su cara de tonto.Y es que no sé que tienen los tontos que nos encantan!!

2) Ted Colunga: Nuestro adorable Ted lo tiene todo para ser un Master del Universo, menudo estoque que tiene para combatir a la Horda del Terror, vamos…

3) Darek: Aunque se haya separado de Anita, Darek sigue vivo y nosotros lo seguimos adorando. Sería un buen He-man, pero como es poco probable que Hollywood se fije en él, al menos esperamos que vuelva a ser un chapero del Black & White.

Y ahora, vayamos a los nuevos candidatos, a ver qué os parecen…



1) Francesco D’Macho: Es un actor porno gay famosísimo, pero lo más guay es que sea nuestro vecino. Lógicamente, él no sabe ni que existimos, pero nosotros ya le hemos visto la polla.

Ahora, vosotros también se la habéis visto!!!

…y el culo !!!




2) Jason Lewis: Igual por el nombre no os suene, pero en cuanto le déis un repaso a su cuerpazo, a su cabellera rubia y a sus ojos azules, caeréis en la cuenta de qué ÉL es el novio de Samantha en Sexo en Nueva York. En estos momentos, creemos que es el actor más idóneo para el papel de He-man, a ver si los productores son listos y nos hacen caso.



3) Los hermanos de Prison Break: Como ya sabéis, el retraso es parte de nuestro encanto, y ha sido durante este fin de semana cuando hemos empezado a ver Prison Break. Por ahora no nos hemos decidido por ninguno de los tios buenos que aparecen en la serie, porque nos gustan todos. Eso sí, cualquiera de los dos hermanos protagonistas sería un estupendo He-Man y/o un estupendo actor porno-gay.



4) Gabriel Soto: Pues éste es un maromo que hemos encontrado de casualidad navegando por la red (léase buscando tios buenos en el yahoo-images, que no tiene censura como la mierda del google) Resulta que es un actor de telenovelas que aprovecha la menor oportunidad para despelotarse. Los culebrones ya no son lo que eran, oiga.

Esperamos vuestros votos y propuestas!!! Si conseguimos con nuestro apoyo que a Coral la hayan contratado para que actúe en calle Pelayo para el orgullo gay, podremos conseguir que Masters del Universo sea protagonizada por quien nos salga de la polla!! Bueno, o por quien nos la ponga más dura…

Written by Rob y No tengo novia

junio 28, 2008 at 2:05 pm

¿Quién sería el mejor He-man? (2ª parte)

Hace unos meses, Rob propuso elegir al actor que interpretaría a He-man en la nueva película de Masters del Universo que se estrenará en 2009. Pero nos han dicho que por causas ajenas a este blog dos de los candidatos han muerto y/o fallecido (la gente que mala es). No sabemos si es que somos gafes o que, pero tendremos que repetir la selección de …

¿Quién sería el mejor He-man?

Empecemos por los que ya fueron candidatos en su día (y que siguen vivos)

1) Thom Barron: El intérprete de películas de culto como “Fuck Fiction” o “Kraftsport” sigue siendo uno de nuestros favoritos, además de por sus dotes artísticas, por su cara de tonto.Y es que no sé que tienen los tontos que nos encantan!!

2) Ted Colunga: Nuestro adorable Ted lo tiene todo para ser un Master del Universo, menudo estoque que tiene para combatir a la Horda del Terror, vamos…

3) Darek: Aunque se haya separado de Anita, Darek sigue vivo y nosotros lo seguimos adorando. Sería un buen He-man, pero como es poco probable que Hollywood se fije en él, al menos esperamos que vuelva a ser un chapero del Black & White.

Y ahora, vayamos a los nuevos candidatos, a ver qué os parecen…



1) Francesco D’Macho: Es un actor porno gay famosísimo, pero lo más guay es que sea nuestro vecino. Lógicamente, él no sabe ni que existimos, pero nosotros ya le hemos visto la polla.

Ahora, vosotros también se la habéis visto!!!

…y el culo !!!




2) Jason Lewis: Igual por el nombre no os suene, pero en cuanto le déis un repaso a su cuerpazo, a su cabellera rubia y a sus ojos azules, caeréis en la cuenta de qué ÉL es el novio de Samantha en Sexo en Nueva York. En estos momentos, creemos que es el actor más idóneo para el papel de He-man, a ver si los productores son listos y nos hacen caso.



3) Los hermanos de Prison Break: Como ya sabéis, el retraso es parte de nuestro encanto, y ha sido durante este fin de semana cuando hemos empezado a ver Prison Break. Por ahora no nos hemos decidido por ninguno de los tios buenos que aparecen en la serie, porque nos gustan todos. Eso sí, cualquiera de los dos hermanos protagonistas sería un estupendo He-Man y/o un estupendo actor porno-gay.



4) Gabriel Soto: Pues éste es un maromo que hemos encontrado de casualidad navegando por la red (léase buscando tios buenos en el yahoo-images, que no tiene censura como la mierda del google) Resulta que es un actor de telenovelas que aprovecha la menor oportunidad para despelotarse. Los culebrones ya no son lo que eran, oiga.

Esperamos vuestros votos y propuestas!!! Si conseguimos con nuestro apoyo que a Coral la hayan contratado para que actúe en calle Pelayo para el orgullo gay, podremos conseguir que Masters del Universo sea protagonizada por quien nos salga de la polla!! Bueno, o por quien nos la ponga más dura…

Written by Rob y No tengo novia

junio 28, 2008 at 2:05 pm

¿Quién es el novio de Martin Mazza?

with 20 comments

Como ya es sabido por todos, Martin Mazza no es santo de mi devoción. Es uno de esos actores porno que te puedes encontrar por Chueca cualquier día de entresemana o por Cool cualquier sábado-noche. Está tan omnipresente y estoy tan harto de que la gente “guay” diga lo “guay” que es Martin (sin acento en la “i”) que poner una peli guarra y que salga él poniendo el culo me da una pereza horrorosa. Además, se parece a Alfredo Landa, es desproporcionado y tiene la polla rara.

Me han pedido en muchas ocasiones que escriba sobre él, pero nunca he tenido nada interesante que decir. También me han dicho que si menciono su nombre varias veces al día en el blog, las visitas subirían como la espuma, así como si mencionara varias veces al día a Madonna, a Mónica Naranjo o a Mariah Carey. Pero a mí no me pagan por escribir aquí, yo lo hago por puro gusto (y un poquito a modo de terapia) ¿Entonces qué ha hecho Martin Mazza para ganarse una mención especial en La verdad sobre Batman y Robin?

Pues Martin ha respondido unas preguntitas en uno de los blogs más in del mundo, Madrid On Top, y entre ellas, se le ha escapado que su novio es un presentador de TV que sale todos los días en la pequeña pantalla, y que muy pronto saldrán en la portada de una revista. Analicemos la guía TV y veamos posibles candidatos para nuestro chico del culo de oro:


1) El buen hombre de Saber Vivir no tiene pinta de estar para estos trotes ni para aguantar a Martin Mazza. Él es menos de pastillas y anabolizantes y más de dieta mediterránea y homeopatías varias.


2) Otro programa diario de TVE es “Esta mañana” presentado por Pepa Bueno y un tal Jorge Gallego. No había visto a este chaval en mi vida, os lo juro. Así que una portada de Martin y Jorge vendería menos que Roser haciendo versiones de Rafaella. Además no veo muy activo a este alma en pena, y ya sabemos lo que a Martin (sin acento en la “i”) le va.


3) Carlos Sobera presenta en La Primera un concurso llamado “La lista” Ni puta idea de qué va, pero lo que sí es seguro que el que años atrás fuera padre de una de las ídolas de este blog, Marian Aguilera, TAMPOCO es el novio de Martin Mazza, a pesar de la cara de vicioso que siempre he pensado que tiene este señor. No los termino de ver juntos, yo creo que Carlos Sobera es más de que su santa esposa lo ate y lo amordace en la cama.



4) En Antena 3 tienen más papeletas de llevarse el gato al agua porque tienen a chicos que están de mejor buen ver. Jorge Fernández, el presentador de “La ruleta de la fortuna” (perdón) de “La ruleta de la suerte” es un firme candidato a novio del Mazza, si no fuera porque en la wikipedia dicen de él que está casado y tiene un hijo.


5) Más tarde, tienen un programa que se llama “El método Gonzo” y que tampoco he visto en mi vida. El presentador es este hombrecillo con cara de buena gente y de follar mal. Tampoco lo veo con el Mazza, la verdad.


6) El de “Al pie de la letra” va de hetero, pero su cara me suena una barbaridad. Es posible que sea él el novio de Martin, porque cuando yo digo que una cara me suena una barbaridad suele significar que me lo he encontrado en alguna sauna o en el Strong Center. Actualización de última hora: Me comenta una fuente cercana al personaje que su cara me suena porque participó en un Gran Hermano. Puede ser, pero aún así, me quedo un poco mosca.



7) Me da la espina de que está en Cuatro el chico que buscamos. Porque Cuatro es así como muy progre y muy chuli y muy de marica liberada de Chueca, y es lo que le pega a Martin. En el programa de la Campoy hay 3 maricas disponibles: Gonzalo Miró, Aitor Trigos y Darío Barrio. Al primero lo descartamos porque sería demasiado mantener un affaire con un pornstar gay después de haber estado con la hija de la Duquesa de Alba. Aitor Trigos también está descartado porque ya tiene un novio monísimo y modernísimo. El que más me cuadra es Dario Barrio, al que yo siempre he visto supermarica a pesar de que las malas lenguas digan que es hetero. Quiero que Darío y Martin protagonicen la portada del CUORE !!!!!!!


8) En Supermodelo 2008 también hay dos maricas. Pero una es vieja y calva y la otra es directamente la persona más grimosa del mundo. Así que me temo que el gallifante se lo sigue llevando Darío.


9) El presentador de Alta Tensión merece la muerte. Entre otros motivos por haber presentado aquel intento de revivir el Un, Dos, Tres en el que había que leer para saber las respuestas. Y lo malo no es que hubiera que leer, sino tener que aguantar su careto durante tres horas en pantalla. Desde luego que no queremos a este ser como novio de Martin. Como mucho que lo mate de un pollazo mal dado.


10) En Telecinco hay mucho marica pero ninguno que valga la pena. Tenemos, por una parte a la Reina de las mañanas. Porque si AR le quitó el título a la Campos, a AR se lo ha quitado Maxim Huerta. Es otra cara que me suena de algo, por cierto. No lo veo con Martin porque me da la ligera impresion de que Maxim también es pasivo…


11) Será que tengo predilección por los cocineros, pero mi segundo favorito para el puesto, después de Darío Barrio, es Arguiñano. Es que en Batman y Robin adoramos sus chascarrillos, lo loco que está y sus brazos peludos. Así que aunque sabemos que está casado y que tiene que tener un puñado de hijos allá por el País Vasco, pues lo queremos de marido de Martin Mazza, para que lo quite de tanto porno y de tanto Cool y lo convierta en un hombre de provecho.


12) La otra opción que Telecinco nos ofrece es la calva de “Está Pasando” Podría tener su punto si no fuera TAN mujer y si no tuviera ese aire a Jordi González que es el colmo del antierotismo. Así que, querida calva, estás descartada. Que más quisiera ella que encular a Martin Mazza noche sí, noche también.


Así que, tras una ALDI hemos llegado a la conclusión de que…nos da igual quien sea el novio de este actor porno tan sobrevalorado. Que después de hablar del tema durante cinco minutos se nos han quitado las ganas de saberlo. Nos reafirmamos en que queremos actores porno brutos, grandes, nada progres, que no se paseen por Chueca y MUY IMPORTANTE: que meen de pie. Larga vida a Ted Colunga.

Written by Rob

junio 19, 2008 at 8:10 am

¿Quién es el novio de Martin Mazza?

Como ya es sabido por todos, Martin Mazza no es santo de mi devoción. Es uno de esos actores porno que te puedes encontrar por Chueca cualquier día de entresemana o por Cool cualquier sábado-noche. Está tan omnipresente y estoy tan harto de que la gente “guay” diga lo “guay” que es Martin (sin acento en la “i”)
que poner una peli guarra y que salga él poniendo el culo me da una pereza horrorosa. Además, se parece a Alfredo Landa, es desproporcionado y tiene la polla rara.

Me han pedido en muchas ocasiones que escriba sobre él, pero nunca he tenido nada interesante que decir. También me han dicho que si menciono su nombre varias veces al día en el blog, las visitas subirían como la espuma, así como si mencionara varias veces al día a Madonna, a Mónica Naranjo o a Mariah Carey. Pero a mí no me pagan por escribir aquí, yo lo hago por puro gusto (y un poquito a modo de terapia) ¿Entonces qué ha hecho Martin Mazza para ganarse una mención especial en La verdad sobre Batman y Robin?

Pues Martin ha respondido unas preguntitas en uno de los blogs más in del mundo, Madrid On Top, y entre ellas, se le ha escapado que su novio es un presentador de TV que sale todos los días en la pequeña pantalla, y que muy pronto saldrán en la portada de una revista. Analicemos la guía TV y veamos posibles candidatos para nuestro chico del culo de oro:


1) El buen hombre de Saber Vivir no tiene pinta de estar para estos trotes ni para aguantar a Martin Mazza. Él es menos de pastillas y anabolizantes y más de dieta mediterránea y homeopatías varias.


2) Otro programa diario de TVE es “Esta mañana” presentado por Pepa Bueno y un tal Jorge Gallego. No había visto a este chaval en mi vida, os lo juro. Así que una portada de Martin y Jorge vendería menos que Roser haciendo versiones de Rafaella. Además no veo muy activo a este alma en pena, y ya sabemos lo que a Martin (sin acento en la “i”) le va.


3) Carlos Sobera presenta en La Primera un concurso llamado “La lista” Ni puta idea de qué va, pero lo que sí es seguro que el que años atrás fuera padre de una de las ídolas de este blog, Marian Aguilera, TAMPOCO es el novio de Martin Mazza, a pesar de la cara de vicioso que siempre he pensado que tiene este señor. No los termino de ver juntos, yo creo que Carlos Sobera es más de que su santa esposa lo ate y lo amordace en la cama.



4) En Antena 3 tienen más papeletas de llevarse el gato al agua porque tienen a chicos que están de mejor buen ver. Jorge Fernández, el presentador de “La ruleta de la fortuna” (perdón) de “La ruleta de la suerte” es un firme candidato a novio del Mazza, si no fuera porque en la wikipedia dicen de él que está casado y tiene un hijo.


5) Más tarde, tienen un programa que se llama “El método Gonzo” y que tampoco he visto en mi vida. El presentador es este hombrecillo con cara de buena gente y de follar mal. Tampoco lo veo con el Mazza, la verdad.


6) El de “Al pie de la letra” va de hetero, pero su cara me suena una barbaridad. Es posible que sea él el novio de Martin, porque cuando yo digo que una cara me suena una barbaridad suele significar que me lo he encontrado en alguna sauna o en el Strong Center. Actualización de última hora: Me comenta una fuente cercana al personaje que su cara me suena porque participó en un Gran Hermano. Puede ser, pero aún así, me quedo un poco mosca.



7) Me da la espina de que está en Cuatro el chico que buscamos. Porque Cuatro es así como muy progre y muy chuli y muy de marica liberada de Chueca, y es lo que le pega a Martin. En el programa de la Campoy hay 3 maricas disponibles: Gonzalo Miró, Aitor Trigos y Darío Barrio. Al primero lo descartamos porque sería demasiado mantener un affaire con un pornstar gay después de haber estado con la hija de la Duquesa de Alba. Aitor Trigos también está descartado porque ya tiene un novio monísimo y modernísimo. El que más me cuadra es Dario Barrio, al que yo siempre he visto supermarica a pesar de que las malas lenguas digan que es hetero. Quiero que Darío y Martin protagonicen la portada del CUORE !!!!!!!


8) En Supermodelo 2008 también hay dos maricas. Pero una es vieja y calva y la otra es directamente la persona más grimosa del mundo. Así que me temo que el gallifante se lo sigue llevando Darío.


9) El presentador de Alta Tensión merece la muerte. Entre otros motivos por haber presentado aquel intento de revivir el Un, Dos, Tres en el que había que leer para saber las respuestas. Y lo malo no es que hubiera que leer, sino tener que aguantar su careto durante tres horas en pantalla. Desde luego que no queremos a este ser como novio de Martin. Como mucho que lo mate de un pollazo mal dado.


10) En Telecinco hay mucho marica pero ninguno que valga la pena. Tenemos, por una parte a la Reina de las mañanas. Porque si AR le quitó el título a la Campos, a AR se lo ha quitado Maxim Huerta. Es otra cara que me suena de algo, por cierto. No lo veo con Martin porque me da la ligera impresion de que Maxim también es pasivo…


11) Será que tengo predilección por los cocineros, pero mi segundo favorito para el puesto, después de Darío Barrio, es Arguiñano. Es que en Batman y Robin adoramos sus chascarrillos, lo loco que está y sus brazos peludos. Así que aunque sabemos que está casado y que tiene que tener un puñado de hijos allá por el País Vasco, pues lo queremos de marido de Martin Mazza, para que lo quite de tanto porno y de tanto Cool y lo convierta en un hombre de provecho.


12) La otra opción que Telecinco nos ofrece es la calva de “Está Pasando” Podría tener su punto si no fuera TAN mujer y si no tuviera ese aire a Jordi González que es el colmo del antierotismo. Así que, querida calva, estás descartada. Que más quisiera ella que encular a Martin Mazza noche sí, noche también.


Así que, tras una ALDI hemos llegado a la conclusión de que…nos da igual quien sea el novio de este actor porno tan sobrevalorado. Que después de hablar del tema durante cinco minutos se nos han quitado las ganas de saberlo. Nos reafirmamos en que queremos actores porno brutos, grandes, nada progres, que no se paseen por Chueca y MUY IMPORTANTE: que meen de pie. Larga vida a Ted Colunga.

Written by Rob

junio 19, 2008 at 8:10 am

Mis obsesiones de Mayo

with 10 comments

Este mes vengo cargadito de obsesiones, así que empezaré a enumerarlas lo antes posible antes de que se me vayan de la cabeza.

¡Qué chunga que soy!!!!

1) 3×3 Ojos : Tenemos que celebrar por todo lo alto el lanzamiento en dvd de este anime, que me sigue emociando tanto como cuando tenía 15 años. Los pelos como escarpias se me ponen todavía cuando sale la Pai “chunga” en el momento menos esperado, o cada vez que Yakumo muere y se levanta como si nada. ¿Qué no sabéis de qué va la historia? Pues no sé a qué estáis esperando para pillar la fantástica edición que se han currado en Jonu Media, que incluye postales, un poster y una alfombrilla de ratón, todo ello en una caja supercuca, el envoltorio ideal para esta serie tan divertida y entrañable (y por qué no decirlo, gore)



2) 20 años de cuna (20ADC) : Gracias a Moi he rescatado del baúl de los recuerdos el primer y único album de este indescriptible grupo. Sus letras son tan ridículas que piensas que no has oído bien (“Estabas bailando con un irlandés que movía el culo pero no los pies, te pasaste bailando toda la noche y yo mientras tanto desnudo en el coche…Sábado sábado noche en el coche…”), por su forma de cantar el chico se cree que está en Jesucristo Superstar, y la chica hace que Marta Sánchez parezca una intelectual a su lado y que Tamara-Ámbar-Yurena parezca una soprano. Ni qué decir tiene que a día de hoy son mi grupo favorito. Podéis escucharlos en www.myspace.com/20dc o descargar su disco AQUÍ

Eso sí que es un buen arma y no hablo de la que tiene en la mano

3) Ted Colunga vestido de soldado: Sí, queridos lectores de Batman y Robin, el icono del blog, protagonista de los sueños húmedos de 9 de cada 10 maricas que nos leen en este momento, tiene su GRAN momento militar en la película “Passions of war” Este es el video que debería usar la ministra de defensa para convencernos de una vez por todas de que el ejército mola. Es que si no, a mí de otra manera no me convence eso de las armas.



4) La película de “Sexo en Nueva York” : Sí, el 30 de Mayo los cines de todo el mundo tendrán más maricas por metro cuadrado que el cuarto oscuro del Strong. LA PELÍCULA se estrena, POR FIN, tras años de espera y de vernos los capítulos en dvd una y otra vez cuando no nos podíamos quedar dormidos. Las fotos que se van filtrando nos muestran a una Carrie vestida de novia (¿pero no le daban salpullidos?), a una Charlotte embarazada, a una Samantha que ya no parece la madre de las demás porque las demás han llegado a alcanzarla en edad y ella ha parado de cumplir años, y a una Miranda, que bueno, sigue como siempre, esperemos que nos os sorprenda en la peli. Ay, me viene a la cabeza la pregunta que seguro que nos han hecho en alguna ocasión…¿Y tú cuál de ellas eres???? Yo siempre he sido muy Samantha por lo guarra, muy Carrie por lo de escritora, muy Miranda por lo borde, y de Charlotte, pues la verdad es que de Charlotte nunca he tenido nada. Ay, también me he acordado del juego de los tantos por ciento JAJAJAJA


5) “Los hechos de la vida” de Graham Joyce: Aún no la he terminado, y a una velocidad pasmosa se está encaramando a los primeros puestos de mi ranking de novelas favoritas. Sexy, oscura, sólida, bien escrita, con tramas coherentes y bien hilvanadas… Es la novela de la que muchos deberían aprender. No llega a la genialidad de Poppy Z. Brite (ni a la mía JAJAJA) pero casi. Además, la podéis pillar por cinco o seis euros en las ofertas de La Casa del Libro. No hay excusa.



6) La nueva carne featuring Rob: Que ya me dio por ellos hace unos meses, pero haber compartido cerveza con Ash y visto todos los tatuajes de Elektro han hecho que el cd vuelva a sonar con fuerza en mi casa. Para quienes no los conozcáis, escuchadlos AQUI

Primer Día WIIFIT !!!

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Resulta que llevaba unos días sintiéndome raro. Me saltó el botón del pantalón, mi camiseta preferida encogió y para colmo, me invitaron a una fiesta de osos. Igual es que estoy engordando, pensé. Genial, así tengo una excusa para pillarme el Wii Fit que le tengo unas ganas!! Dicho y hecho, aprovechando que hoy tenía el día libre, me pasé por Fnac y lo compré. Primera impresión: dios, cuánto pesa la caja. Así que cuando llegué de vuelta a casa con la pesadísima bolsa de lo último de lo que tenía ganas era de hacer gimnasia, pero bueno, no puedo tener nada en casa sin estrenar, así que lo abrí a ver que tal.


La tabla de equilibrio wii es más grande de lo que me pareció en los anuncios, así que no hay peligro-en un principio-de escoñarme vivo. Encendí la wii, le puse las pilas a la tabla (que menos mal que las trae, que si no, ya me veo bajando a los chinos a por pilas) y comenzó el espectaculo. En un principio sale una tabla wii que se presenta y te saluda y tal, todo muy majo en rollo nintendo. Poco a poco te van abduciendo, que si muevete un poco, que si mira donde tienes tu centro de gravedad, que es muy importante estar equilibrado y bla bla bla…hasta que te pesan. Y con todo el descaro del mundo me dicen, sí, a mí, A LA CARA!! que tengo sobrepeso!!!! tu puta madre. ¿Y ahora qué hago? Soy un gordo oficial según nintendo. Entonces la wii, muy maja, me dice que no me preocupe, que vamos a hacer un planning para perder toooda la grasa que me sobra en unos meses. Y yo, que sólo quería ver si funcionaban las pilas de la tabla, me veo sumergido en un montón de ejercicios de footing, de hulahop, de step (lo adoro!!!) y un montón más. Al final, sudando como un pollo, me he tirado una hora haciendo ejercicio y mi wii me ha dicho que si hago una hora todos los días, en tres meses dejaré de estar en la horrible franja roja del sobrepeso.


Lo mejor:

*El Step Dance (nivel 2) superdivertido, y además bailando con mis miis de Doraemon, Chicken Little y Rappel.
*El monitor, está buenorro y le miro el culo cuando no se da cuenta.
*Tener agujetas en el culo.
*El footing, buscando items de Mario y encontrándome por el camino con mi novio, con mi hermana, con Miércoles Adams y con Ted Colunga.
*Los pandas del ejercicio de fútbol (“”\O_o/””)
*Poder hacer Step mientras ves a Ana Rosa y que el mando te marque el ritmo con la voz de Brain Training (chimpún!!) (uno dos uno dos, pon recta la espalda)(sopa wantunnn)

Lo peor:

*Las flexiones, nunca pude hacer más de dos seguidas en el instituto, y parece que con el wiifit tampoco lo voy a conseguir por mucho que el monitor buenorro me anime (y a veces me regañe)
*El hula hop (joder, qué difícil pescar los putos aros al vuelo)
*Que sea tan cruel y te digan gordo a la cara.
*Que no haya duchas al final de cada sesión para deleitarte un poco viendo alguna que otra polla morcillona.

Os dejo como bonus extras un video de un japonés con su wiifit. La novia es una cabrona, se parte el culo viendo que su novio es el primo segundo del Chino Cudeiro.

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